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Sommaire: Questions pour amuser et provoquer ... |
Poly , mode d'emploi!
Les relations constituent la chose la plus difficile quoi que nous fassions. Certaines relations sont plus défiantes que d'autres. Elles sont livrées sans "mode d'emploi"... alors il nous faut créer le nôtre! Voici celui de Brian Frederick (qui nous a aimablement autorisés à traduire quelques pages de son site ). Il est inspiré de nombreuses sources différentes, mais la plus grande vient de grossières erreurs commises. Il fait plusieurs pages; vous pouvez l'imprimer pour le lire. "C'est un travail en évolution qui ne touchera jamais à sa fin. Je l'écris car j'en ai besoin. D'autres personnes pourront également le trouver utile. Je l'ai partagé avec quelques amis qui m'ont suggéré de le partager avec davantage de gens. Partagez-le à votre tour... Il peut peut-être servir de boussole lorsque vous êtes perdu...ou de prière (y a-t-il une différence?)."
...MODE D'EMPLOI...
Dire
la vérité
Les relations durables sont basées sur l'honnêteté. L'honnêteté n'est pas difficile et devient une habitude. Dites la vérité...si votre relation ne peut pas surmonter cela (mais elle le peut très probablement), elle n'est pas bonne pour vous . Dire la vérité est plus simple que de mentir, le contraire n'est que mensonge: mentir, c'est du travail!! Ca peut devenir pesant et vous isoler. Les petits mensonges isolent (et en nourrissent de plus grands).Ne demandez pas à un amant de mentir à d'autres amants ou de leur tenir des choses secrètes... Les secrets nourrissent la méfiance , créent des murs et découragent toute tentative d'intimité. Faites la différence entre intimité et secret. Résister à la tentation de "protéger" quelqu'un en disant aux autres ce qu'ils veulent entendre. "Et spécialement ne feignez pas la tendresse ." Si vous n'êtes pas sûr d'aimer, dites non. Si vos relations ne sont pas une priorité dans votre vie , dites-le. Encouragez l'honnêteté chez les autres. Par dessus tout: soyez honnête envers vous-même! Voulez-vous fonder un foyer ou êtes-vous à la recherche d'un d'agrément sexuel?
Se
connaître soi-même!
C'est l'outil le plus important et parfois le plus difficile à trouver. Passez des moments de qualité avec vous-même et essayez de découvrir qui vous êtes. La plupart d'entre nous ne le font jamais. Apprenez à dire lorsque vous êtes de mauvaise humeur , sur la défensive, déraisonnable, hypersensible ou aveuglé par l'énergie d'une nouvelle relation. ... Connaissez vos limites. Si vous n'êtes pas apte à être un bon ami ou amant pour quelqu'un: dites-le. Découvrez où vous pourriez vous améliorer. Apprenez ce qui est sain pour vous et ce qui ne l'est pas. Apprenez quand aller vous promener et prendre l'air; les adultes ont besoin eux aussi de coupures. Trouver quelles sont vraiment vos priorités et vivez -les. Si votre vie ne reflète pas vos priorités, changez de vie, pas de priorités!... et ce , dès aujourd'hui, pas dans un hypothétique futur. Beaucoup d'entre nous ne voient jamais les schémas psychologiques logiques de leur propre comportement , alors qu'ils sautent aux yeux de tous, comme par exemple choisir le même type d'amant, ou se comporter exactement comme le faisait le père. Ils ne se voient pas. Qu'est-ce que vous ne savez pas de vous? Vous pouvez transformer vos dépendances en préférences et finalement en choix... pour cela , faut-il encore les connaître! Prenez le temps de découvrir: le bagage de votre enfance ou de votre dernière relation que vous portez encore ,de quoi vous avez besoin et simplement ce que vous voulez , ce qui actionne vos "leviers" et pourquoi; comment vous continuez à vous développer, quels compromis vous acceptez, quelles sont vos motivations, ce qui vous rend jaloux, incertain, ou compétitif, où vous allez trop loin, vos schémas comportementaux, vos points forts et vos faiblesses, etc....on en revient encore à l'honnêteté!!
Ne
pas se négliger
Faites un travail sur vous-même. " Cultivez votre propre jardin dans votre âme ... n'attendez-pas que quelqu'un d'autre vous apporte des fleurs." Au lieu d'attendre l'approbation , la satisfaction, ou la joie d'autrui, apprenez à le faire vous-même. Ceci est une aptitude primordiale pour la vie, pas seulement dans les relations. Vous serez toujours à la merci de quelqu'un ... jusqu'à ce que vous appreniez à satisfaire vos propres besoins. Une fois que vous le ferez , vous gagnerez une liberté et une confiance en vous, que personne ne pourra vous enlever. Vous pouvez considérez les gens comme des égaux et choisir de savourer la vie ensemble (au lieu de timidement échanger des besoins dans "une économie émotionnelle mue par la pénurie"). Ironiquement, une personne avec ce genre d'indépendance est très attirante. (Seulement si nous n'en avons pas besoin. Merci!). Prenez le temps de réfléchir à ce sur quoi vous devez travailler et laissez-vous l'espace pour le faire. Portez de l'attention à vous-mêmes, soyez bienveillants, aimez-vous, acceptez-vous , pardonnez-vous, respectez-vous, soyez votre serviteur, éduquez-vous, soyez simplement vous-même, et surtout: "laissez du mou!"...Nous sommes tous trop durs envers nous-mêmes. Nos miroirs sont déformants; apprenons à compenser cette distorsion. Apprenons les "premiers secours émotionnels". Mettez vos "déchets émotionnels" en ordre , soyez le numéro un dans votre vie. Travaillez sur votre problématique enfance/parents; si vous ne faites pas disparaître vos fantômes, c'est eux qui vous feront disparaître. La relation que vous entretenez avec vous-même est la base de toutes les autres.
Prenez
vos Responsabilités
La crainte est ce qui, habituellement, empêche l'honnêteté. Rendez l'honnêteté possible pour les gens en leur évitant qu'elle soit synonyme de risque pour eux. Soyez en possession de vos sentiments. Personne ne peut vous rendre triste, colérique, ou heureux. Vos émotions vous appartiennent. Elles existent dans votre tête, nulle part ailleurs. Vous en êtes détenteur: ce sont toujours des choix. Acceptez que parfois vous vous sentirez bien ou mal , pour quelque raison que ce soit (pas à cause des gens ou des événements de votre vie). Si vous rendez quelqu'un responsable pour la façon dont vous vous sentez , vous vous destituez de votre propre pouvoir. Jouer les victimes ou les martyres n'est qu'une façon de manipuler les gens. Dire": je te blesse parce que mes parents m'ont blessé", c'est abdiquer et livrer votre vie aux autres et au passé. Soyez ici , maintenant. Prenez vos émotions en main et soyez l'auteur de votre vie. C'est vous qui devez prendre la responsabilité pour satisfaire vos besoins. (oui, même vos besoins sexuels). Ne dites pas aux autres :" rends-moi heureux, protège-moi, sauve-moi". Apprenez à porter de l'attention à vous-même. Les relations représentent du travail. S'il y a des problèmes dans l'une de vos relations, ou si votre vie est un champs de bataille : debout, et prenez votre part de responsabilité ( mais pas plus!) , même si vous pensez que vous ne le méritez pas. Prendre ses responsabilités n'est pas synonyme de se faire des reproches, c'est prendre le contrôle. Rappelez-vous lorsque vous avez quitté le cocon familial... Lorsque vous prenez davantage votre vie en main, vous avez plus de liberté , pas moins.
Encouragez
le développement personnel
Rappelez-vous d'appréhender vos amants comme des êtres humains... il est étonnamment facile de l'oublier!! Encouragez-les dans la poursuite de leur carrière, leur poursuite spirituelle, leur formation et ambitions, et ce, à leur rythme et à leur manière. Aidez-les à soigner leurs blessures et à mieux se comprendre. Encouragez-les à se prendre du temps pour eux-mêmes et laissez-leur l'espace dont ils ont besoin. Aidez-les à développer leur force. Demandez-leur d'en faire de même avec vous , mais en leur disant comment... ils ne peuvent pas lire vos pensées. Une façon d'encourager le développement intérieur est de donner à ceux que vous aimez la liberté d'aimer d'autres personnes. Certains trouvent les manques émotionnels et la faiblesse chez les autres très attirants. Peut-être croient-ils qu'ils se feront abandonner s'ils leurs amants deviennent forts. Ils ont tendance à maintenir les gens dans la faiblesse et le besoin émotionnel afin de ne pas se faire quitter. Ils sont sans doute généreux, mais posent leurs conditions et .... leurs chaînes! Il ne s'agit pas d'amour inconditionnel (ni probablement d'amour tout court!) , ce n'est que pur besoin agressif. L'amour peut être bloqué par des émotions difficiles comme l'insécurité ou la crainte de l'abandon. Une façon de traiter une émotion bloquante est d'aller à ses devants. "L'unique issue de secours , c'est traverser". Ne la fuyez pas., cela ne fait que la renforcer. Plongez-vous dedans, affrontez-la, dépassez-la et examinez-la. Votre crainte est bien pire que la réalité!! Faites-en l'expérience et l'émotion perd de son pouvoir et vous grandissez en devenant plus fort. Vous pouvez même utiliser des émotions comme la jalousie , l'insécurité, etc... afin d'apprendre sur vous-même. Donnez-leur de votre attention , elles en valent la peine.
Le
respect
Le respect s'applique aux gens que nous considérons comme des pairs. Honorez les limites et les restrictions des gens. Ecoutez lorsque quelqu'un dit "non". Exigez la même chose pour vous. Ne tolérez aucun abus d'aucune sorte. Vous méritez mieux. Soyez polis avec vos partenaires, ils le méritent plus que quiconque dans votre vie. Il est trop facile de considérer les partenaires comme une chose acquise. Prenez des engagements pour un laps de temps limité et pas pour toute la vie. " Tu m'épouses pour une autre année?"... Cela vous aide à rester attentifs. Essayez de pas garder le meilleur de vous-même pour un de vos partenaires , en excluant d'autres partenaires, spécialement lorsque vous êtes tous ensemble .Traitez-les tous avec les mêmes égards, sinon ils seront offensés. Les expressions comme "mieux", "le plus", préféré", obligent à comparer et pousse les gens à la compétition: donc il y a un perdant. Trouver un moyen de faire gagner tout le monde. Respectez les relations ainsi que les gens. Considérez chaque relation comme une entité distincte. Elle peut être saine ou malade. Elle a une forme naturelle; n'essayez pas de la forcer à être autre chose. Trouver sa forme et laissez-la être ce qu'elle est. Résistez à la tentation d'utiliser une relation pour mettre de l'ordre dans vos idées: un amant n'est pas un radeau de sauvetage! Si vous avez besoin d'une thérapie, aller voir un spécialiste. Il est facile de projeter vos attentes sur les autres. "Il va peut-être changer". N'essayez pas de forcer quelqu'un à être ce qu'il n'est pas. Les gens sont des "achats forfaitaires"...acceptez -les pour ce qu' ils sont , bons et mauvais à la fois, ou bien ne les acceptez pas du tout! Si vous voulez le respect, tenez vos promesses. Restez fidèles à vos engagements, ne vous chamaillez pas sur le sens des mots en cherchant des échappatoires commodes. Si vous faites un pacte dans la cuisine, respectez-le aussi dans la chambre.
Communiquez
Si vous voulez des relations saines, de solides aptitudes à la communication sont requises... elles ne sont pas un luxe!!...Les problèmes commencent habituellement lorsque le dialogue cesse. Des choses, sur lesquelles vous avez travaillé patiemment et avec amour, viennent sur le tapis sans arrêt , même si vous n'êtes pas dans votre bon jour. Avec le temps, ca devient plus facile, mais ca prend du travail et de la volonté pour percer les abcès et abattre les murs. L'aptitude à communiquer est ce qui fait de quelqu'un un bon amant , ou un "cancre". L' aptitude à se disputer ne sont pas une aptitude de communication. Mieux se disputer que quelqu'un ne vous donne pas raison, ca vous rend juste meilleur en dispute! Certaines personnes veulent gagner à tout prix une dispute ... même si cela leur coûte leur mariage. Ecouter est plus important que parler...et plus difficile. Ecouter attentivement, pas simplement écouter. Faites contact avec les yeux. Soyez ici maintenant, ne vagabondez pas. Paraphrasez les mots de vos interlocuteurs pour voir si vous avez bien écouté. Prenez conscience de votre vocabulaire et de vos sentiments lorsque vous écoutez. Ecoutez les émotions d'insatisfaction sans avoir besoin de les maquiller, écoutez les différends sans prendre parti. Percevez la communication non-verbale ... d'habitude , elle parle plus clairement que les mots. Soyez attentifs à la façon dont les gens vous aiment. Toute discussion n'est pas synonyme de communication. Si vous vous perdez dans la forêt en passant plusieurs fois devant les mêmes balises, vous refaites sans arrêt la même erreur. Lever la voix et parler avec dureté vous rend plus difficile à comprendre, pas plus facile. Evitez de dire "toujours" et "jamais" lors d'un différend; ca ne fait que déterrer le passé et ressusciter d'anciennes erreurs. Dites "je" au lieu de "tu": "Je pense que tu as tort " est plus acceptable que "tu as tort". Exprimez-vous clairement; les gens ne peuvent pas lire vos pensées. Apprenez à demander ce que vous voulez. Abattez les frontières entre vos sentiments et vos mots. Si vous mettez des limites et des restrictions, communiquez-le. Vérifiez que chacun sache à quoi s'en tenir. Apprenez à désamorcer les disputes. Si nécessaire, apprenez à dire au revoir! On communique mieux par les actions que par les mots. Montrez aux gens que vous les aimez. Partagez la gentillesse, l'affection, les rires.
Etat
d'esprit
Posséder des outils ne suffit pas, encore faut-il les utiliser! Il faut en vouloir!! Votre disposition d'esprit fera que ca fonctionne ou que ca échoue lamentablement. Trouvez le moyen de faire gagner tout le monde. Prenez les décisions importantes à l'unanimité. N'allez pas vous coucher en colère, exprimez ce qui vous chagrine. De même, éclairez d'une lumière positive les situations difficiles ; beaucoup de relations s'étiolent à cause de l'énergie négative. Essayez de ne pas transformer les petits problèmes en énormes problèmes. Cherchez des solutions, pas des coupables! Evitez d'être indirect. Pratiquez la tolérance, la patience, la flexibilité , la générosité, la compréhension, le pardon. Sachez vous excuser. Riez de vous-même. Ayez tort: vous ne pouvez pas appendre des erreurs commises si vous voulez toujours avoir raison! Relaxe... soyez heureux. Ecoutez plus que vous ne parler. Donnez le dernier mot aux autres. Prenez des raccourcis. Essayez de percevoir les choses du point de vue d'autrui... l'empathie est l'antidote de la colère. Restez calme et rappelez-vous de bien respirer. Détruisez les murs, faites confiance, ouvrez-vous, prenez des risques et permettez-vous d'être vulnérable. Sans vulnérabilité, pas d'intimité. Mettez l'accent sur l'amitié, plus que sur le romantisme. Prenez votre temps. Savourez ce que vous avez au lieu de vous appesantir sur ce que vous n'avez pas! Pratiquez avec honnêteté l'amour inconditionnel. Partagez, apprenez. Ce sont mes lignes directrices , je les écris afin de travailler sur mes problèmes . Elles se sont avérées utiles avec des amants, mais aussi avec des amis, enfants, parents et avec moi-même. Le processus de mise sur le papier a été incroyablement clarifiant pour moi. Les quelques heures investies ont fait une grande différence dans la façon dont je communique avec les personnes que j'aime le plus. Si vous écriviez des conseils à vous-mêmes, qu'est-ce que vous y rajouteriez? Partagez, s'il vous plaît. Si les relations sont vraiment la chose la plus ardue que nous fassions, nous pouvons utiliser toute l'aide que nous pouvons trouver!
Remarques concernant la traduction de la version originale américaine.
